百物涨价，生活负担愈发沉重，马币不断在贬值，我仍然能够不变吗？
我是个容易满足的人，至少金钱对于我而言，只要足够其实就挺好的了，反正我常常觉得许多富有人家却住着不高兴的家人，其实挺可悲的。
然而，一个个接踵而来的问题出现的当儿，我大概已经没有任何能力去忽视“钱不够用”这一个问题了。。我有种强迫症，这种强迫症叫做所有事情都抗在身上；累，真心累！之前我常认为，问题解决了，大家都醒悟了，可以好好的生活了。。我，累一些，多做一些其实不算什么。我得说，我真心佩服自己的忍耐力，真的就像只耐超的牛，几乎家中里里外外，大大小小所有不论对内或对外的事儿，都在我一个人单独处理。偶尔，我会闹脾气，我会埋怨；当大家都当作我很空闲，尽找问题来让我烦恼。但总是过了一阵子，依然快乐的为大家服务去，常常为着能够为家人做很多事情是种福气而快乐享受着。。
或许，正如契爷说得吧：这像是我前世造的孽，欠了他们的债。
为了一个“家”，其实多做一些，真没什么；辛苦而快乐着。。
然而，当你发现大家在享受着，并认定这是你“理所当然”必须要做的同时；再知道，你所有的努力，其他人其实并没有真正感恩过，反而完全不曾想过身边人的担忧而不断地闹事；而且可能最后又是一次的大错，需要你来解决。。
这样的辛苦，真不是普通他妈的累！
无奈，更多的心疼！
还能说什么吗？或许能吧，可是我不想。。
没有和任何人提起过这样的无奈，只有一个人努力着，忙着，走着；我一直错误以为这样的付出，大家都好好的就是那最大的回报了；原来，其实还是一样，大家依然自私的自己乐着，根本没有任何人打算过也一齐努力，让一切可以更好；非常无奈的。。没有！
我们曾经失去过，这是一个在大家心中无法磨灭的痛！然而，这种痛楚是已被忘了？还是仍不足够让一个人省思？我，答不上来。。因为我无法了解，无法明白为何我如此的执著，却没有任何人和我一块儿继续前进，难道我做的这一些，是为了自己吗？还是我自娱娱人？
够了，真的够了！
就这样吧，反正我一直没有忘记我曾经说过的，那能让我心软的人早已离开了，任何的以后我为我自己负责就好了，别怪我无情，我能做的都做太多了。
我喜欢做人性化的事情，我真不喜欢欺瞒；选择走入这个行业，说实在我真的看着钱而来。我或许真不可能会太努力，因为我无法因为一定要，所以乱乱说，乱乱做。我深明，以我的个性，我几乎不大可能可以接受那当中的其他大家，完全只为了一个目的而行事。
昨天的任务是个偶然，我感恩幸运之神的眷顾，能够让我为这位客户服务，哪怕我会的不多，纯粹只在我能够做的范围内去协助。半天下来，我更加知道接下来一切会更不容易；当同事们虎视眈眈时，我依然故我，不欺瞒，不乱说，不乱做；自己不喜欢的，我无法用我那所谓的好口才去说服，或许我懂得了有些话是别人要听的，可是明明事实非如此，那我就是不要说。
这个任务当然会是希望成功的，开了个好彩头，我才能够勇敢走下去，我才能够继续下去；越来越差的身体，我知道我无法负荷继续如此多的事儿，我真必须舍弃其一。作选择的时候，我已毫不犹豫的选择了这个任务，因为只有这我才能够让爸爸快乐，能够让他安心，能够让他不再烦恼。只要我能够完全把他的烦恼给扛起来，我就觉得okay了。。谈什么喜欢或不喜欢，人毕竟得现实一些。
祈求顺利，感恩所有！
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